Humedad

Después de un laaaargo día laboral como los que vienen siendo hace unas semanas, después de escuchar todo el día la misma pelotudez, y después de que todo esto y muchas cosas más seguro, desemboquen en un gran dolor de cabeza interminable, paro un segundo y digo: ¿por qué la humedad tiene culpa de todo? ¿Quieren ejemplos? Voy a enumerar un par de situaciones del día de hoy, que terminaron siendo parte de una conversación en el almuerzo, y nombro estas por que son las situaciones que más frescas tengo en mi cabeza.
SITUACION 1: - “Ay, ¿qué te pasó en el pelo?! ¿Intentaste hacerte un brushing y te salió mal, o directamente no te peinaste? ” “Eemm.. es la humedad”.
SITUACION 2: - “Che, me mata la cabeza” “Si, seguro es la humedad”
SITUACION 3: -“¡Qué mala onda que estás!, ¿te despertaste de mal humor?” “No, sí, tenes razón, discúlpame, es la humedad viste?”
SITUACION 4: -“No te parece que el subte está tardando mucho en venir?” “Quédate tranqui… es la humedad que genera demora”
SITUACION 5: -“Todo mal, el chico que cada vez que pasaba me desnudaba con la mirada, no me llamó nunca desde que me animé y le di un papelito con mi número” “Noooo, pero no te pongas mal, si? ¿Sabes que pasa? Es esta humedad que hace que no te llame, pero seguro, SEGURISIMO, que se muere de ganas, te lo aseguro!”
SITUACION 6: -“Ese tipo de allá, me está siguiendo hace tres cuadras” “Pobre, compréndelo, está intentando escapar de la humedad, y piensa que sabes cual es el camino..” ¿¿?¿
O sea, hola, yo diría que empecemos por hacernos cargo de nuestros actos, y la humedad nos va a empezar a ahogar y molestar un toque menos. Para mí, que de tanto nombrarla en vano, la mina más aparece para hacernos la vida imposible. Tendría que haber un mandamiento climático, “no usar el nombre de la humedad en vano” y así se va a aburrir de tanto aparecer, y no tendríamos que escuchar estas excusas baratas nunca más…
Si no te peinas, hacete cargo. Si te mata la cabeza, tomate una aspirina, o golpéatela contra la pared. Si la otra persona te contesta mal, contéstale con tu más falsa amabilidad posible así le molesta. Si el subte no viene, espéralo, ya va a venir.. Y si ese chico, después de mirarte todos los días cada vez que pasaba por al lado tuyo, después de que fueras re cararota a darle tu celular, y después de que siga pasando por al lado tuyo buscando tu mirada, no te llama, seguramente, no tiene crédito.. (Y noooo, no vayas a ahogarlo con preguntas al estilo: ¿por qué no me llamas? ¿Por qué me miras? ¿Por qué ahora que tenes mi número no me mandas mensajes? Decime, dale, ¿por qué me seguís mirando en vez de hacer algo? Contéstame, ¿POR QUEEE? Te aseguro que es preferible pensar que no tiene crédito, a enterarte que es gay y te mira para averiguar donde te compraste ese pantalón de payaso que te queda tan bieeeen, PERO A EL LE QUEDARÍA MÁS LINDO. No, definitivamente, no hagas eso.)
Lo que una tiene que escuchar a veces, eh.